«Денис, скажите, как его заставить бросить? Я уже всё перепробовала». Часто ко мне приходят не зависимые, а те кто рядом - жены, матери, взрослые дети. И первое что я слышу, это отчаяние человека, который отдал всё и помог как мог, но ничего не получилось.
Вы не можете бросить за другого и не виноваты в его зависимости. Но можете перестать её подкреплять и можете спасти себя, пока он пьёт. Давайте разберёмся где проходит граница между «поддержать» и «раствориться», и как не потерять себя.
Сначала самое тяжёлое: вы не виноваты.
Я хочу, чтобы это услышала каждая, кто читает. Зависимость вашего близкого не из-за того что вы «плохо старались», «недолюбили», «не удержали». Я десятки раз разбирал истории семей, и ни разу не прозвучала причина, что кто-то из родных недоработал. Причина спрятана глубоко в человеке в зависимом, а не в вас.
И обратное тоже важно принять: вы не можете измениться вместо него. Ни уговоры, ни слёзы, ни «последний срок» не включают человеку волю. Это чужая работа, и, как бы больно это ни звучало, он делает её сам или не делает.
Что происходит с вами, если жить рядом и молчать.
Постепенно вы перестраиваете всю жизнь под него:
- проверяете, «как он там», слушаете шаги в дверях;
- прячете бутылки, оправдываете его перед роднёй, «сглаживаете»;
- живёте на мине - «как себя вести сегодня, чтобы не сорвался»;
- забываете про свои желания, подруг, отдых, хобби;
- чувствуете вину за то, что злитесь на него.
Это не «слабость» и не «я слишком люблю». Это созависимость -когда ваша жизнь полностью привязана к состоянию другого человека. С ней я тоже работаю и она лечится, но лечится у вас, а не у него.
Где граница: поддержка против спасания.
Вот ключевой для меня вопрос. Одно и то же действие может быть и заботой, и созависимостью. Разница в том, кто несёт последствия.
Последствия его поступков, ТОЛЬКО ЕГО. Спасая, вы сами того не желая, снимаете с человека последствия его алкоголизма. Пока за него живут его родные, ему незачем меняться. Жестко, но это правда, которую я вижу на сессии постоянно.
Что делать: мои шаги для родственников.
То, с чего я прошу начать. Это про вас, и это в вашей власти, и это как раз обнадёживает:
- Перестаньте контролировать и обслуживать его питьё. Не покупайте, не прячьте, не звоните «отмазывать». Верните ему его жизнь.
- Займитесь собой всерьёз. Сон, еда, движение, подруга, своё «хочу». Не как эгоизм, а как опору, чтобы вас не несло.
- Говорите о себе, а не о нём. Не «ты алкоголик», а «мне страшно и больно, когда…». Обвинения закрывают, чувства достают.
- Одно честное предложение помощи. «Если тебе нужна помощь, то я рядом». И отпустить. Не десять напоминаний в неделю.
- Найдите свою поддержку. Группы для родных, психолог, хотя бы один человек, которому можно сказать всё. Вам тоже нужна опора.
Когда нужна не психология, а срочная помощь.
Если есть угроза жизни, ваша или его:
- он агрессивен, угрожает, ломит дверь, вас бьют - 112. Не стесняйтесь, это не «предательство»;
- запой больше суток, белая горячка (галлюцинации, узнаёт не вас, трясёт) - скорая 103;
- вы сама в отчаянии, «не могу больше» - тоже повод к живому человеку и специалисту прямо сейчас, не на потом.
Главное, что я хочу вам сказать.
Освободиться от созависимости - не значит бросить или разлюбить близкого. Это значит перестать тонуть вместе с ним и начать жить свою жизнь. Часто именно тогда, когда родной человек наконец «отпускает» и занимается собой, у зависимого появляется дно, от которого можно оттолкнуться. Но даже если этого не случится, вы-то останетесь собой, со своей жизнью. И это уже не мало.
Если вы узнали себя, это не приговор и не «я плохая жена/мать/сын». Со мной можно разобрать вашу ситуацию на консультации по созависимости или онлайн - без оценок и осуждения. Про разницу здоровых и созависимых отношений я подробнее писал вот здесь. Напишите мне здесь.