Отличие здоровых отношений от созависимых.

Мы привыкли думать, что страдать в любви это нормально. «Терпеть», «спасать», «прощать всё», «тянуть на себе», это в кино показывают красиво. А в жизни это называется созависимость. И если честно, я сам через это прошёл ещё в те времена, когда моей главной зависимостью был алкоголь. Но я сейчас не про бутылку, я про людей.

Как выглядит здоровая любовь?

Просто. Два взрослых человека рядом. Каждый сам стоит на своих ногах. Они не нуждаются друг в друге, как в кислороде. Они выбирают быть вместе, потому что вместе лучше, чем порознь.

Как выглядит созависимость?

Как отношения, где один (или оба) не могут дышать без другого. Там нет выбора, там есть прилипание, страх брошенности и чувство вины.

Вот 5 звоночков что вы не любите, а тянете лямку.

1. Вы отвечаете за его (её) настроение

Он нахмурился — вы думаете, что сделали не так. Она плачет — вы бросаете все дела, чтобы её утешить, даже если сами на нуле. Вы чувствуете ответственность за то, чтобы партнёр был счастлив.

2. Вы терпите то, что терпеть не должны.

Обесценивание, хамство, регулярные опоздания, невыполненные обещания. Вы думаете: «Ну у всех бывает», «Он (она) исправится», «Я же люблю». Нет. Любовь не требует от вас глотать яд. Уважение, это минимальная база.

3. Вам страшно сказать нет.

Вы боитесь, что отказ приведёт к скандалу, молчанке или, что ещё страшнее, к разрыву. Поэтому вы соглашаетесь на секс, на переезд, на деньги в долг, на неудобные поездки. Тишина стоит вам нервов.

4. Вы одновременно ненавидите своего партнёра и не можете без него жить.

Классика качелей. Утром — «это мой человек, всё наладится», вечером — «как же он меня бесит, я больше так не могу». И так по кругу. Это не страсть. Это зависимость. Тот же самый механизм, что и с алкоголем - то кайф, то отходос. А без него ломка.

5. Вы спасаете, а не поддерживаете.

Поддержка это: «У тебя трудный период, я тут и могу помочь, но я не решаю твои проблемы за тебя». Спасение это: вы тащите его из долгов, учитесь вместо него, звоните его начальнику, улаживаете конфликты с его друзьями. Вы взяли на себя роль родителя для взрослого человека. Это путь в никуда.

Что с этим делать?

Не нужно разрывать всё в одну минуту (хотя иногда нужно). Начните с одного простого шага. Перестаньте отвечать за его чувства. Он злится? Его право. Ей грустно? Она женщина, имеет право. Ваша задача быть рядом, а не прыгать в его эмоциональную яму в надежде её вырыть.

Задайте себе вопрос: «Кто я в этих отношениях, любимый человек или костыль?» Честный ответ сразу всё расставит по местам.

Помните - здоровый человек не хочет чтобы его спасали. Он хочет чтобы его уважали, любили и иногда держали за руку. Всё остальное это прошлое, которое тянет вас на дно.